No te escondas en Ludovica

De este post van a sacar un par de conclusiones. Pero por las dudas y para ganarles la cueriada se las adelanto. Miro Intrusos y me gusta un poco la Astrología. Hoy viendo el programa del gran Jorge Rial, futuro receptor de la llave de Punta del Este (esto merece otro post), me encuentro una mina de estas que estan para partirlas en 4000 pedazos, comentando que ella actuaba de tal manera impulsada por su signo zodiacal y las caracteristicas que tiene. La cosa, más allá de ser una pelotudez absoluta, me puso a pensar en algunas cosas.
Soy geminiano, todos conocen la dualidad que tenemos los nacidos entre el 20 de mayo y el 20 de junio, entonces; esta caracteristica me hace zafar de cualquier responsabilidad? "Rafa habias quedado de pasar a buscarme a las 17", "Ah si, pero viste como es, soy géminis y me pintó hacer otra cosa". Es asi como funciona?
Me imagino el diálogo de un Leo empleado con un Aires dueño de la empresa; "Mire patron usted me paga, pero yo soy Leo vio, asi que no hago nada, Ludovica dice que somos los líderes asi que acá se hace lo que yo digo". Me parece que no te podes amparar en lo que dice un libro sobre tu signo para dejar valores morales o sociales de lado, es más... me siento hasta idiota haciendo este post, pero es que es taaaaan ridiculo, pero hay gente que se escuda en eso para justificar comportamientos, lamentoso (para los que recien se suman a este blog lamentoso es una mezcla de lamentable y espantoso).
Suerte que a nadie se le ocurrió un libro que diga: "Acuario, entre sus caracteristicas más destacadas está la habilidad de descuartizar viejitas jubiladas", "Sagitario, los nacidos bajo este signo se destacan por entrar a los tiros en una escuela", porque entonces nos llenariamos de argumentos en los juzgados; "si su señoria mi cliente los mató pero fijese... es Sagitario".
Lo de los signos es una pajeria, si sos lider, mentiroso, dual, bueno, dulce, responsable, distraido, romantico o tremenda puta/o, solo depende de vos, no del mes en el que naciste. Rescatate.

Pesca con Guille

"Cada vez que me sorprendo poniendo una boca triste; cada vez que en mi alma hay un noviembre húmedo y lloviznoso; cada vez que me encuentro parándome sin querer ante las tiendas de ataúdes; y, especialmente, cada vez que la hipocondría me domina de tal modo que hace falta un recio principio moral para impedirme salir a la calle con toda deliberación a derribar metódicamente el sombrero a los transeúntes, entonces, entiendo que es más que hora de hacerme a la mar tan pronto como pueda."

La invitación no pudo ser rechazada. A las 8:30 Guille me pasó a buscar por casa para ir a pescar en el bote de Julio, un loco de Punta Ballena. El Dr Pescadilla me preparó una super caña, con todos los elementos necesarios para dejar sin un solo tiburón las costas australianas (de Australia la de verdad, no la nuestra), tenia una bolsa llena de carnada, un cuchillo gigante para defendernos de los ataques de los monstruos marinos y... una manzana para sobrevivir a 5 horas en el mar.
Llegamos al Club de los Balleneros y ya estaba toda la banda esperándonos arriba del bote, por lo que si nos caiamos al subir el papelón tendriía muchos testigos, por suerte no ocurrió y nos hicimos a la mar. En total eramos 11 personas (10 pescadores y yo) correctamente distribuidos a los costados, bueno está bien hablo bien, a babor y estribor, lamentablemente nos ubicamos del lado que había repelente de pescados ya que no sacamos nada! En mi defensa diré que estaban todos asombrados de que no saliera nada, fue el peor día de todos los que han salido, cambiamos pila de veces de lugar, nos escapamos de unos lobos marinos, pero no hubo caso, me volvi con el cajoncito azul vacio.
A pesar del fracaso pescaderil, estuvo increible y espero repetir, pasas 5 horitas alejado de toda preocupación, absolutamente distendido y disfrutando de unos paisajes hermosos. La gente toda re bien, Julio un fenómeno (nos cobró menos porque no pescamos nada) y mi profe de pesca terrible paciencia con mi torpeza jaja.
Párrafo aparte merece la intervención de un pescador mentirozaso que comentó que en un criadero de gallinas de Brasil vio como las gallinas se comian unas a otras!! Con Guille nos miramos y casi nos tiramos por la borda (o sea pa abajo del bote)!

Agarrensé de las manos

Sábado en Mc Donalds. Mucha gente. La que hace las preguntas tontas me dice: "por que habrá tanta gente?". La respuesta no fue muy inteligente: "porque no conocen el Carro del Negro". Ella entre risas me pide que nunca vaya a contar lo que me va a contar. Por supuesto que se lo prometo y me dispongo a escuchar la confesión. "Bueno, sabes cuando fui por primera vez al Carro del Negro? Después de ver el "recital" que dio "El Puma" gratis en la Avenida Artigas". Ustedes se preguntaran que ser humano en su sano juicio mezcla en una noche "El Puma" y el "Carro del Negro", cumpliendo lo prometido no puedo decirlo, pero los que la conocen y esten en la duda de si fue "ella" o no, les digo: SI.

Un vicio más

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Sacámela un poquito

Creo que desde que tengo uso de "razón mailistica" he recibido centenares de mails que alertaban acerca de: fin del mundo, dinero regalado, donaciones, niños perdidos, cierre de msn, enfermedades rarisimas, parientes que habían dejado una herencia, bancos que tenian dinero de un dictador, etc. Todas estas calamidades o estos beneficios se encuentran a la vuelta de la esquina y nosotros contamos con la poderosa arma para desatar o frenar el holocausto o hacernos millonarios de la noche a la mañana. El poderoso instrumento es el botón de "reenviar". Si. Tan simple como eso. Reenvia un mail y serás millonario. Renvia este otro y los aliens que vienen en camino a destruir la tierra darán vuelta, bueno eso seguramente lo hagan al ver que tan estúpidos podemos ser.

Quienes son las victimas preferidas de los inventores de toda esta maraña de bolazos? Las buenas personas. A nosotros los hijos de puta nos chupa un huevo que tal bicho raro se extinga o que tal niño aparezca o que los aliens hagan o dejen de hacer. Pero parece que a los buenos la cosa les importa, ellos se encargan de llenar las cuentas de mails de sus amigos y se quedan tranquilos porque pusieron el hombro para salvar a la humanidad. Claro que como por lo general saben que los hijos de puta cortaremos la cadena ponen su toque personal: "mirá que esto me lo confirmo un primo mio que vive al lado de la casa de un flaco al que le pasó", tan lindos ellos no?

A que viene todo esto? Hoy me llega un mail de un niño que sufre una enfermedad espantosa y  nosotros sin saber un carajo de medicina tenemos la solución para su terrible mal. Como funciona la cosa? Simple. Al parecer hay un hijo de puta mayor, que tiene mucha plata para poder pagarle el tratamiento al nene, pero se niega a darsela a menos que todos nosotros reenviemos el mail. Es decir que además de hijo de puta anónimo el magnate busca que la mayor cantidad de personas sepamos que es un hijo de puta en todas las de la ley.  Ahora el tema es que ponés el nombre de la enfermedad en google y la única referencia que hay es la de gente que busca saber si la enfermedad existe, es decir hay más incrédulos como yo.

El ruego de ayuda, como siempre en estos casos, incluye a Dios y las bendiciones multitudinarias que el barba tendrá para ti, tu familia, amigos, perros, peces y demás en caso que le des al famoso botoncito de reenviar.

Lo morboso de este mail es que viene acompañado por la foto de un pendejo desnudo con multitud de deformaciones, por lo que el que comenzó el "pedido de ayuda" estaría cometiendo un delito de pornografía infantil, al igual que todos los que han reenviado el mail. Lindo no?

Gente... a no comerse los mocos, por lo menos no a cucharadas.

Clásico rioplatense

"ah y casi me agarro a piñas con un argento
venia en bici el loco por la vereda
y de lejos me hace con la manito pa que me corra
el con la camiseta de argentina
te podras imaginar que no me movi ni un 1 mm
me tuvo que esquivar y medio que se cayo
yo segui
y escucho: "pero la concha de tu madre gordo"
pah que
me di vuelta para destrozarlo te juro
"la concha de tu madre que porteño de mierda hijo de mil putas, arrancá porque te voy a matar, cagon de mierda"
se subio a la bici y arrancó jajajajaja"

Historia contada por chat. A pocos días de volver. Con la cabeza en todo lo que tenía que hacer. El mismo día que lei que nuestros "hermanos" se presentaron en la UNESCO diciendo haber "inventado" el asado, las empanadas y el dulce de leche. El horno no estaba para bollos.

Cristina hacete la boluda nomás

Las cosas que uno se entera. Parece que la presidenta de Argentina es CFK. Aunque sea dle cine todos sabemos que Kennedy era JFK, quien fue uno de los líderes más importantes del siglo XX, estes o no de acuerdo con EEUU, es un tipo respetado hasta por los más acerrimos detractores del imperio. En fin, los hermanos argentinos han bautizado a la pelotuda esta como CFK. Patetico.

Acaba de terminar el acto en Plaza de Mayo, fue muy gracioso ver a Crsitina al borde del llanto hablar durante 20 minutos sin decir nada, como dice Lanata: "lo peor que tiene Crsitina es que cree que sabe". Ahora parece que toda la movida es para que levanten los cortes en las rutas, para que se respete la Constitución y la Democracia, para que ningun argentino tenga limitada la libertad de recorrer las rutas del país, que no puede ser que 4 personas que nadie votó decidan que ruta está abierta o que ruta está cerrada.

Bueno, se acordó tarde no? Hace casi 3 años que los argentinos no pueden recorrer las rutas que los traen a Uruguay, pero bueno, se ve que los que tienen derecho a uso de las rutas no son los que vienen para acá.

En definitiva, CFK... andate a la concha de tu madre!

Uruguay 6 - Perú 0

Pecho a la crisis

Uruguay 1 - Venezuela 1

Culpable...

Despedida en Barcino

A muerte, asi fue la última noche en Barcelona. No podría contar todo lo que hicimos y el estado en el que terminamos, pero bueno, intentaré resumir. Pacharán: bebida de Navarra, se consigue haciendole diálisis a Satanas, se embotella y se sirve bien fria, mortal. Back flip invertido: es lo que intentó Oriol sin éxito terminando con una lesión en su mano izquierda de considerable entidad, menos mal que es hábil con la derecha. Razzmatazz: lugar en el que algunos pagan entrada y no entran, otros hacen la gran mexicano, otros duermen en una barra y cuando una rubia les habla se la entregan a un vasco tira bombas. Metro: debería ir a 20km p/hora los domingos por la mañana, vomitivo.

Pacharaneados... mal.

Benvinguda!

Se llama Bella y es la nueva integrante de la casa

Comando anti-casados

Un comando. Eso es. Necesitamos un comando de hombres solteros. El enemigo? Los casados. Es simple, una vez que te casaste estas fuera del mercado. Que es esa onda de andar cagandonos la vida a los solteros. No señor. Se terminó. Conocés una chica que te gusta, haces todo lo necesario para que se fije en vos y te salta: "es que... tengo una historia complicada, salgo con un chico, pero el es casado". Basta loco. Nada de ser solidarios con el género masculino, esto ya no es una cuestión de solidaridad. Es pura supervivencia. Te casaste? Jodete. Punto. Es como cuando te compras un coche, podes mirar otros pero no vas a andar comprando todos los que aparecen en la tele, ya tenes el tuyo. Sepan las mujeres casadas que seriamos un gran apoyo. Un comando de hombres solteros dispuestos a mantener a vuestros maridos fieles, no por solidaridad, no por principios morales, solo por simple y sana conveniencia. Implementariamos un régimen de terror y extorsión: "Hola, vos sos casado no? bueno estimado si no querés que tu jermu se entere de que NO estas en una reunión de trabajo borrate de acá". No se puede tolerar más el mito de que con el "anillo" se gana más. Esperen a que estemos organizados y vas a ver como no nos cagan más. Nosotros nos metemos con vuestras esposas? No. Entonces no se metan con las solteras, divorciadas o viudas loco. Para empezar la campaña de desprestigio sepan chicas del mundo que "ellos" JAMAS dejarán a sus esposas por ustedes, aunque lo juren y lo perjuren.